什麼是薩提爾？
4 種應對姿態看懂家庭關係
薩提爾，近年在台灣，經常與親子教養劃等號
在搜尋欄輸入「薩提爾」，後面常常跑出來「對話練習」、「親子溝通」等關鍵字。
走進書店的親子教養區，也會發現薩提爾相關的書越擺越多。
但其實，薩提爾女士（Virginia Satir），一開始在美國做的是家族治療喔！
薩提爾著重什麼？從家族治療開始說起
她發現一般傳統的心理治療，在跟孩子談話完後，看似孩子的生命能量得到了提升，但回到家庭中生活一個禮拜，孩子又回到治療前的樣子。
於是她開始懷疑，問題可能不在孩子身上，而是在孩子每天生活的那個家裡。
後來薩提爾女士把家庭裡所有的成員都叫來，直接請家庭成員示範，當平常有衝突時，每個人是如何「應對」的。
她不問「你覺得自己怎麼了」，而是看「你們在一起的時候，發生了什麼」。
這種應對也稱為「應對姿態」，常見有四種不一致的應對姿態：
- 指責
- 討好
- 超理智
- 打岔
這四種姿態，其實都是人在有壓力的時候，為了保護自己而採取的方式。沒有人天生想用指責對待孩子，也沒有人想當那個只會打岔逃避的爸爸。多半是壓力一上來，身體就先反應了。
為什麼孩子站不起來？看見家庭中的應對姿態
公視有個優質兒少節目叫做《換個爸媽過幾天》，
馬大元醫師在節目中示範了，當一個孩子在學校被霸凌時，在家庭中的互動情境：
１、孩子：在家呈現蜷縮起來的姿態
２、媽媽：呈現「超理智」說教的應對姿態
３、爸爸：「打岔」，呈現忙於工作的應對姿態
理所當然的，孩子感覺不到父母的愛與關心，自然也長不出站起來的力量。這樣的家庭並不是不愛孩子。媽媽說的道理可能都對，爸爸的工作也真的很忙。只是這些表達愛的方式，剛好讓孩子接不到。
一人改變，全家改變：我家女兒尖叫的那個下午
那要怎麼逆轉家庭困境呢？
台灣薩提爾推手，李崇建老師有一句名言：「一人改變，全家改變。」
當年我們家大女兒四歲時，我讀到一本心理學上的書，寫著：「誰痛苦，誰改變；誰改變，誰受益。」
當下只是把這句話抄著，並沒有放在心上。
直到有一天，四歲的女兒尖叫、哭泣了將近一個小時。我憤怒地把她抱起來，丟到床上，對她大吼：「你可不可以冷靜一點？」
她躺在床上，眼睛瞪得很大，沒有再哭，但也沒有講話。
那一瞬間，我看到自己抄下來的那句話，從筆記本上跳了出來。我當下才知道，要冷靜的是我。
當我採取「指責」的應對姿態，孩子接收到的訊息是「都是我的錯」、「爸爸很不開心」，孩子會有很深的委屈，他們也無法壓抑住這種感覺，只好以更強度的哭泣、尖叫來應對父母。孩子在哭，不代表他不講道理。很多時候，他只是接收到了我們沒打算給他的訊息。
學會一致性表達：給孩子也給自己一個空間
現在我透過三年的學習，漸漸能夠在生活中一致性地對孩子表達：
「爸爸今天工作很累，你可能覺得委屈、生氣。爸爸現在出去跑步一下，不是不理你，而是先讓我自己冷靜。我大概 10 分鐘之後會回來，再關心你那時候有沒有好一點。」
這幾句話的關鍵，不在用詞有多漂亮，而是同時承認了三件事：
我自己的狀態、孩子的感受、我接下來要做什麼。
跑完那 10 分鐘回到家，狀況通常不會立刻變好。但至少我不會再用指責的方式回到她身邊，孩子也比較有機會慢慢說出她到底在生氣什麼。
薩提爾是一種生活哲學：給家庭的長期練習
所以薩提爾模式是一種生活哲學，一種心理學模式。親子關係之間重要的從來都是心法，而不是方法。
薩提爾女士有幾個我非常認同的信念：
- 改變是有可能的。就算外在的改變有限，內在的改變還是可能的。
- 我們擁有一切所需的內在資源，得以成功地應對及成長。
- 人因相似而相遇，因相異而成長。
- 問題不是問題，如何應對問題才是問題。
這幾年練習下來，我最常想起的是最後一句──孩子哭、孩子吵、夫妻意見不合，這些事每天都會發生。我們改變不了發生什麼，但可以選擇用什麼姿態去面對。
從那個四歲女兒尖叫的下午開始，這條練習的路，我還在走。
準備好，開始改變了嗎？
教養不是修正孩子，而是理解自己。
