一致性溝通是什麼？薩提爾 3 層面，練出內外一致的表達
一致性溝通，是不是就是「心裡想什麼就直接講」？這篇我想從兩個生活裡的真實故事，還有幾個在教養上很好用的句型，聊聊我所認知的一致性溝通，到底跟「有話直說」差在哪裡。
一致性溝通是什麼？跟「有話直說」不一樣
「我這個人講話就是比較直！」相信大家生活中都有遇過，起手式是要講難聽的話，就會這樣說的人。但是心裡有什麼話，就一條腸子通到底、有話直說的人，就是一致性的溝通嗎？
一致性溝通這個說法，其實來自薩提爾的溝通模式。但比起背理論，我更想用生活裡的方式講。我所認知的一致性溝通，是內在與外在一致：
- 對內，我能接受我內在擁有感受
- 對外，我能夠如實地表達出我的需求
實例一：女兒崩潰大哭時，我選擇先安頓自己
舉個例子來說：每週三開始是我們家的家庭分工輪轉日。上週是晨晨（兒子）清貓砂，樂樂（女兒）洗碗，這週兩姐弟的工作交換。但是晨晨跟我一起洗完碗之後，他上樓又順手把貓砂清了。
這時樂樂走出房間，看到貓砂被清了，她就委屈地咬著下嘴唇，崩潰地跑上樓說：「我再也不要清貓砂了！」當天我感覺我的狀況也不是很好，身體有點疲累，我就選擇先不進女兒房間，讓她在床上發洩一會兒。
期間，我所做的一致性表達，就是往內探問我的內在是否安好，答案是否定的。對外，我的決定是不做任何回應，不對女兒說任何一句責備或過度關心的話，先安頓好自己。
孩子的狀況引發我內在的煩躁。如果只顧著想讓自己不舒服的感覺被看到，我可能會說：「我覺得很煩！你越哭，我就覺得越煩！」這樣的表達只有發洩情緒，但對於狀況於事無補。
一致性的表達包含了三個層面：自我、情境以及他人。
自我層面：
先承認自己的煩躁
於是在「自我」的層面我做了以下的選擇，跟自己對話：
「我知道我很煩躁，我知道自己是煩躁的──（深呼吸）我看見我的煩躁──我承認我感覺很煩──我的煩是來自於…（深呼吸，將注意力拉回當下）…我承認且允許這個煩躁，我是可以煩躁的（深呼吸）…即使煩躁，也無損我是個有價值的人。」
多深呼吸幾次後，感覺臉上四竄的青筋比較和緩了。這時我才打開房門，看照女兒的狀態。
情境層面：
公平不是我一個人說了算
在「情境」的層面上，我知道我必須做到公平。但是家事的分工公平與否，不是我一個人說了算，包含了太太認定的規範，以及兩個孩子是否感到公平。
於是情境上、事理上的討論，我打算先放一旁，待明天晚餐或擇日再討論，先關照女兒的感受。
他人層面：
靜靜地共感她的情緒
在「他人」的層面上，我去仔細聆聽女兒的哭嚎。單純坐在離她兩公尺不處，從她每次踢床、像蝦子般彈跳中，我感受到生氣、委屈與難過，流經過我的臉上。
我就只是靜靜地感受這一切，沒有說一句話。期間內心百轉千迴，也不斷感受到女兒的情緒。我只是安靜地坐在她的旁邊，安頓自己的內心，並且不說一句話，只是共感她的感受，這就是我當下一致性的表達。
約莫過了 20 分鐘，女兒的哭聲漸漸變小，抽抽搭搭地說著：「我再也不要清貓砂了！晨晨清就好了，我只要刷馬桶！」我也只是淡淡地說一句：「好，我知道了。」靜靜待在她身邊，等待我內心的穩定，也讓她漸漸穩定下來。
實例二：朋友臨時想加訪綱，我怎麼一致地回應
第一個例子是面對情緒，第二個例子，是面對別人的請求。
另一個一致性表達的例子是，在 Podcast 的錄音工作上，一位朋友拜託我，額外寫信給已經約好訪談的來賓，想提出訪綱之外的問題。
因為準備時間緊湊，加上朋友提出的問題長達 10 個，且內容與我想要訪談的來賓及方向並不一致。
考量到如果要將他的問題融合到訪綱中，勢必還要花許多時間來回核對與修改，所以我第一時間沒有將他的問題寄給要訪談的來賓，而是先整理了自己的內在，並回覆了以下訊息給他：
「感覺你有很多想跟世界說的…… 不過一口氣吃不成胖子，我再幫你整理精簡給來賓吧。」
稍晚他就打電話過來，我這時再跟他說明，他的問題和我想訪的方向不太一樣。
我想多關注在來賓自身故事，而他是想在專業面上多深入去討論，於是我們取得共識，這次他以助理的身份參與錄音工作，並和來賓先建立關係，日後再寫信給來賓，擇日做專題訪問。
這件事情，我運用的是：
1、先顧及他的感受，表示我知道他的熱情。（他人）
2、同時間梳理自己的內在，釐清自己真正在意的是什麼。（自我）
3、在共好的前提下，討論出雙方都互惠的決定。（情境）
親子教養也能用的一致性溝通句型
在教養上，一致性溝通有以下好用的句型：
1. 在孩子打翻牛奶時可以這樣說：
「我看見你把牛奶打翻了（情境），我擔心（自我）你會沾到，你願意（他人）拿一個抹布跟我一起擦乾淨嗎？」
2. 在手足吵架時可以這樣說：
「弟弟沒有經過你的允許就拿你的玩具（情境），你好生氣，也有點委屈（他人），我有看到。我先把我的東西放好（自我），再好好聽你說，也會聽弟弟說。」
3. 孩子不願意起床時可以這樣說：
「你看起來還很想睡（他人），現在時間是 7:20（情境），我有點擔心（自我）我上班會遲到，我可以再等你 5 分鐘，或是你想要晚一點阿公載你去學校？」
你會發現，這三個句型其實都同時照顧到了自我、情境跟他人。先說出我看見的事實，也誠實講出我自己的擔心，再把選擇權留給孩子。
誠於中，形於外：一致性表達不是想到什麼就爆發
「誠於中，形於外。」 ——《禮記·大學》
古人也很早就領悟，一個人內心最真實的狀態，無論是善良還是恐懼，是愛還是憤怒，最終一定會透過他的眼神、語氣、肢體動作，無所遁形地流露到外在。
所以，一致性表達並不是，想到什麼就爆發說出來。而是去看到自己的生氣底下，可能也有委屈和難過，透過練習，接納了自己的感受與需求。再因應當下的情境，顧及他人感受與需求的同時，真誠的表達。
準備好，開始改變了嗎？
教養不是修正孩子，而是理解自己。
