手足教養
如何扮演孩子吵架時的翻譯官
孩子吵架時，與其扮演法官，不如扮演翻譯官
昨天，兩個孩子又吵架了。
起因是因為樂樂拿了一個用史萊姆做的點心，裝在盤子裡面，要給我吃，就是假裝吃這樣子。
結果晨晨看到就說：
「啊，那又不是真的！」
樂樂說：「我是給喬治吃，關你什麼事？」
晨晨說：
「給喬治吃就給喬治吃。」
然後兩個就在那邊吵來吵去，吵到後來，變成兩邊都在互相說「關你什麼事」。
最後，樂樂怒氣累積到了臨界值，就尖叫著：
「關你什麼事！」
太太在廚房聽到，也吼回來說：「不要再吵喔！」
唉！家裡有兩個小朋友以上的家庭，是不是也常常上演類似的場景呢？
這篇就用昨天這場爭吵，把我在手足教養上一直在做的事講一遍——孩子吵架的時候，爸媽到底該站在哪個位置。
手足吵架時，我的原則是：父母介入越少越好
因為大家想想看吧，孩子從在學校到出社會，勢必都會跟別人有摩擦、有衝突。那與其讓他到真實社會，才去學習怎麼跟別人在爭吵之中取得共識，倒不如在家裡先跟手足練習。
家裡吵架的成本其實很低。吵完了，晚餐還是坐同一張桌子，玩具還是放在同一個箱子裡。外面沒有這種可以一直重來的練習場。
公平這把尺，其實長在孩子心裡
在練習過程中，最大的一個變因就是父母的公平性。
很多父母都會說：「沒有啊，我很公平啊，對大的我是這樣，對小的我也都一樣啊。」
可是公不公平這件事情，其實不是我們自己說了算。公平這把尺，它其實位於孩子的內心。
孩子從來要的，都不是表面上看到的一人一顆糖的公平。他要的是他那顆糖是跟弟弟不一樣的，他要的是那顆糖是只有他專屬的、獨特的關注。
所以這也是我在孩子爭吵，如果沒有肢體衝突的情況下，我儘量不介入的原因。因為我們不可能做到我們自以為的公平。而孩子需要的也不是公平，而是一個穩定的大人。
那什麼時候一定要進去？
我自己只留一條線：出現肢體衝突的時候。推、打、咬、拿東西砸，這種我會馬上進去把兩個人分開，先確定沒有人受傷，其他的事情等一下再說。剩下的口頭爭吵，就算聽起來很難聽，我大部分都讓他們自己吵完。
不要當法官，當孩子的「翻譯官」
那爸媽可以在孩子吵架的時候扮演什麼角色呢？
我的建議是：不要扮演仲裁者，不要扮演法官跟裁判，而是扮演翻譯官。
什麼是翻譯官？簡單來說，就是替孩子說出他內心的情緒以及需求。
翻譯官怎麼說話？用我們家的例子示範
如果以我們家樂樂跟晨晨吵架這個例子來說，情緒可以這樣翻譯：「樂樂，我剛才看到你在尖叫，表示你真的很生氣。你生氣，我猜是因為弟弟不斷地打斷、插話、不尊重你，給你不被尊重的感覺。」
那對弟弟可以這樣表達：「晨晨，我看到你跟姐姐吵架，你覺得很委屈，因為你只是講出一個你認為的事實，然後被姐姐罵，你覺得很委屈，也有點不開心，可能也有點難過。」
這兩句話裡面，我沒有判誰對誰錯，也沒有叫他們去道歉、去和好。我只是把他們心裡那句還沒長出語言的話，先幫他們說出來。
當翻譯官之前，要先學會中立的觀察
「積極聆聽翻譯官」是一個中立的觀察者，必須觀察孩子之間的表情、肢體動作或是說話的音量等非語言訊息。
像我剛剛提到的，跟姐姐說的「點出她的生氣」這段話，如果她是在極度憤怒的情況下，還在尖叫，很明顯地非常憤怒，那是不適合去點出說「我看見你在生氣」這件事情的。
包含我們大人也是一樣，我們在生氣時，如果別人說「你看起來很生氣」。我們的反應會是什麼？「我哪有生氣！」
對不對？會惱羞成怒。那對孩子來說也是一樣。
一句隨口的形容，有時候比爭吵本身更傷
像昨天我太太經過女兒的書桌，就隨口說了一句：「這個嘴角就很像那個吊著豬肉的……」
因為我知道她要說什麼，她是在講女兒生氣時嘟嘴的樣子。我馬上就制止她，跟她說：「我小時侯最討厭別人這樣說我。
在我生氣、生悶氣的時候，去講我嘴巴吊了三斤豬肉，我很討厭這樣子的形容。」
所以記得孩子爭吵的時候，要中立的觀察，不要火上加油。在兩個孩子情緒強度比較降低的時候，再去做翻譯官。
翻譯官一定要猜對孩子的情緒嗎？其實不用
那翻譯官一定要很精準、很正確地猜到孩子的情緒嗎？其實以我的經驗來說，也不用。
像昨天，我其實並沒有去做情緒上的翻譯動作。當女兒尖叫完，兒子覺得很委屈的時候，我只是靜靜地做了一個動作。
因為我離女兒有一段距離，坐在沙發上，所以我就是遠遠地用眼神稍微關注她；而弟弟在我身邊，所以我就輕輕地抱著他。
我沒有說任何的話，弟弟就把頭靠在我的肩膀上，然後慢慢地躺下來。他的眼角泛著淚光，用我的衣服擦了擦眼淚，就這樣靜靜地躺著，讓他的委屈、難過與不開心，流動一下。
那女兒則是嘴巴嘟著，雖然不開心，但她就是做她的手作。我則是遠遠地觀察著，偶爾她抬起頭來，眼神跟我對到，我就看著她送出我的關心。
後來她自己手作做累了，就跑去房間睡覺。
所以這次衝突的事件，我並沒有當一個很積極的情緒翻譯官，而是在他們兩個之間扮演一個比較平靜的陪伴者。
蠻多時候，其實爸媽只要成為那股平靜與支持的力量，就夠了。
吵完之後，需要叫他們道歉、和好嗎？
那有沒有必要在爭吵之後，去請雙方道歉、和好，或是檢討兩方的應對？
我昨天是沒有做這件事情。因為我知道他們爭吵的當下是下午的時間，其實他們是有點想要睡午覺的。
再來是姐姐因為感冒生病，身體有點不舒服，所以把這些生理上的因素考量進去，我認為當下其實他們的情緒調節能力，是受到生病和想睡覺的影響。
想睡覺、生病、肚子餓的時候，孩子其實沒有力氣去處理和好這件事。這種時候硬要他們互相說對不起，說出來的也只是一句應付大人的話。
所以後來兒子哭了一會兒，我就拿出拼圖轉移他的注意力，一起拼拼圖、做其他的事情。這件事情就這樣子翻篇過去了。
真的要說的時候，我只說一句
我只有在晚上時，當兒子又不斷地去親近姊姊，想要用一些小惡作劇的方式引起姊姊注意的時候。
那時候我就對著兒子的眼睛，跟他說：「晨晨，你是不是今天都沒有跟姊姊玩到，所以你非常想要跟姊姊玩，然後用這種方式吸引姊姊注意力，對嗎？」
我就只有在這邊稍微點到、提醒他一下，那他後來也就收斂許多。
他也知道想要跟姊姊玩的話，可以用講的，不用用惡作劇的方式吸引她的注意力。
手足爭吵，爸媽最常問我的幾個問題
Q1：不介入的話，會不會變成大的一直欺負小的？
我的界線是肢體衝突。只要沒有動手，我就先讓他們吵；一旦有推、有打，我會立刻進去分開。
至於「誰欺負誰」，我不太用這個角度去看，因為一進到這個角度
我就變成法官了，接下來一定要判誰對誰錯。
我比較常做的是把兩個人的情緒都說出來，讓他們知道爸爸看到了。
Q2：我幫孩子翻譯情緒，他說「我沒有生氣」怎麼辦？
那就是時機不對，先不要講。
像昨天女兒還在尖叫的時候，我就沒有去點她的生氣，因為那個當下講什麼都會變成火上加油。等她情緒的強度降下來，再說就可以了。有時候連說都不用說，遠遠看她一眼就夠。
Q3：兩個孩子搶同一個玩具，也可以當翻譯官嗎？
可以，而且比講道理有用。
搶玩具的時候，兩個人真正在講的常常不是玩具，是「我也想要被看見」。你把這句話說出來，他們的力氣就會從搶東西轉回到你身上。
Q4：兩個孩子爭吵，一定要當場處理完嗎？
不用。
昨天那件事我就是讓它翻篇過去，晚上才在兒子身上補一句話。事情不用當天結案，孩子的情緒也不是一場對話就能收乾。
寫在最後
手足爭吵這件事，我真的越做越覺得，爸媽最難的不是判斷誰對誰錯是在兩個人都在大聲的時候，自己還能坐在沙發上不動。
你們家孩子也常常有時吵架，有時感情很好嗎？歡迎留言跟我分享喔～
準備好，開始改變了嗎？
教養不是修正孩子，而是理解自己。
