一致性溝通化解夫妻常踩的5個地雷
結婚這些年，我越來越有一個感覺。夫妻相處的品質，其實不是取決於愛不愛，而是取決於「怎麼說話」。
有的夫妻如膠似漆，有的夫妻一開口就要吵起來，為什麼會有這樣大的差異呢？差別常常就藏在那些我們沒有察覺、卻天天在踩的溝通地雷裡。
讓我們先避開哪些是「不應該說」的吧！
地雷一：明明擔心對方的健康，說出口卻是挑剔對方的外表
「你最近是不是胖了？」太太白目地直接點出來跟我說。我若試圖辯駁，她就會開始細數我上週吃幾碗豆花、有哪幾天晚睡。
一副「我都是為你好才唸你」的樣子，一點都讓人聽不下去，只會想把耳朵關起來，逃離客廳。
我感受不到太太對我健康的擔心與關心，聽到的只是批評、被指責，不滿的情緒只會逐漸累積，等待哪一天爆發。
但前陣子太太採取了完全不一樣的策略。有一天她誇獎我：「最近有吃芝麻粉，白頭髮明顯有變少喔。」
聽到這樣的正向回饋，姑且不論芝麻粉有效與否，從那天起，我只要喝豆漿時想到太太的讚賞，我就會記得要加一匙芝麻粉。即使喝起來在嘴裡沙沙的，嚐起來卻是被關心的味道。
所以，我們下次如果看到先生的啤酒肚跑出來，可以試著先別讓批評的話跑在前面。
可以試著說：「看你最近壓力比較大，也比較晚睡。你還好嗎？如果你願意的話，下次休假我們去游泳如何？」
把對外貌的擔心化為關心，並且邀請另一半，提出一個你們都能接受的行動方案。同樣一件在意的事，包裝成挑剔還是包裝成關心，換來的回應往往天差地遠。
地雷二：總說「別人的先生、太太都如何如何」
阿如參加完高中同學會後，跟同學相聊甚歡。回到家跟老公分享：「那個阿傑你還記得嗎？當年成績不怎麼樣，現在是新創公司的老闆，那天同學會他還開特斯拉來耶！」
阿如先生聽了，只是冷冷地說：「喔，那你去嫁給他就好啦。」關上房門，一夜無語，空氣中只留下阿如獨自一人的興高采烈。
我們常常都看見並放大別人發亮的，卻忘了細數自己擁有的。
特斯拉固然很好、很酷炫，但家人的四人座 Toyota 小車，也曾經帶著家人爬山看海，在半夜時載著臨盆的太太去醫院生產，這也是先生能力所及能做到的最好。
如果伴侶之間一開口就是比較和計較，那只會激起雙方的保護機制。
即使一方不是有意，只要保護的城牆一築起來，再多的解釋與辯解，都只會換來翻舊帳的反應，關係自然不可能和諧。
所以，下次看到別人的太太或先生，很漂亮、年收入很高，我們可以試著正視自己的心情。
「啊～我好羨慕喔～」看見自己對這樣的光鮮亮麗是有嚮往的，看見自己的羨慕。
也許就不會將不合理的期待，全部投射在伴侶的身上，也比較容易說出：「特斯拉好好看，但也好貴喔，會蠻想坐看看的。
但車子嘛，可以坐，可以移動就好，也要謝謝老公你常常開車接送我們耶，謝謝你喔～」羨慕別人不是罪過，把羨慕誠實地認回來，反而才不會拿它去為難身邊的人。
地雷三：沒有等待對方進入狀況，就一股腦開始說
在職場上過班的人都知道，老闆很忙，有些事情如果不趁遇到的時候報告，可能就錯過那個時機了；可是伴侶關係不是這樣。
曾經我也喜歡在太太簽完孩子聯絡簿、檢查孩子作業的同時，想要跟她討論重要的事情，但我發現她都很不耐煩。
這邊我想引用胡展誥諮商心理師的「STOP 情緒急救術」，作為伴侶日常生活中溝通的指引：
STOP
先停下來
想說的話不一定要說出口
Take a breath
深呼吸一下
Observe
覺察與觀察一下，我想說別人先生的優點是想要表達什麼呢？我是否有需求沒有被滿足？我的情緒是什麼？
Proceed
整理好自己的情緒後，再試著把原本想說的重新表達
比如可以呼喚老公的名字，代表重視對方：「老公，我今天同學聚會好開心喔，也想要跟你分享我的開心。我看到……」
我們家也常常有溝通接不上線的時候，比如太太在育嬰留停期間，因為一整天都沒有看到可以說話的成人，只有在家跟幼兒搏鬥的體驗，往往我一下班，屁股還沒坐熱、水還沒喝一口，太太就劈哩啪啦開始講今天發生的事。
有時候我還沒代謝完公司的情緒，表現出一副看著書或平板發呆的樣子，太太就會一直問我說：「欸，你有沒有在聽？你有在聽嗎？」如果能給我個 3─5 分鐘在沙發上放空一下，溝通品質應該會好蠻多。
後來我學乖了，先在駕駛座放空一下再進門。先安頓好自己後，進門先主動問太太：「OO（呼喚伴侶的名字），你今天過得還好嗎？」
之後只要做好傾聽、不給建議，多說「你覺得呢？」，一切就諸事太平。很多時候對方要的不是你的解決方案，而是先確定你人到了、心也到了。
地雷四：只關注在沒做的，忘了感謝每天在做的
上週太太因為去泳池得了急性結膜炎，她身體不舒服，所以孩子都由我來接送。週末我也一打二，帶孩子去台中科博館看恐龍。
幾天下來，身體的累和心裡的情緒都有所累積。中午吃飯時，太太提醒了我一下，貓咪的貓砂要記得添。
但我聽到耳裡的是挑剔，覺得：「我已經做這麼多了！你卻只在意這種事！」當場就爆炸了。
爆發完畢，我也問問自己內心真正的需求是什麼。
深呼吸幾口氣後，便跟太太說：「其實我也不是覺得多委屈，或是夫妻之間就是要互相什麼的，我只是需要一句，謝謝。」
太太也很識相地馬上補上。我的感受因為我用適合自己的方式表達出來了，所以內心舒暢許多。
讓我們一起練習，下次看到桌上的飲料杯沒收，先不說：「你每次都…」深呼吸，蒐集客觀事實
慢慢開口說：「謝謝你每天幫忙清貓砂；我看見你桌上的飲料杯放了三天…我感覺…」通常有自覺的伴侶會馬上去收，或是說明正在忙，待會會去收。
所以記得，感謝對方每天都有做的，不要特意放大對方沒做的，往往對方可能也不是故意不去做的。
地雷五：不開心，卻不直接說
最後一個溝通地雷，也是伴侶關係之大敵，我稱之為「憋久會內傷、會側漏」。
譬如太太叫我去圖書館時，順便幫她還書。我心有不滿，覺得自己事情已經很多了，但沒有直說。
結果出門前我有想到要還書這件事，但下意識就忘了拿那袋書出門，這就是一個典型的「不開心但不直說」的被動式攻擊。
我有個朋友，長期覺得自己一個人顧孩子很委屈，先生只顧工作，不太過問孩子的事。
在教養上，她也常常感到很焦慮，但這些她都隱忍著沒跟先生表達。
久而久之，她常常有耳鳴的狀況，睡眠品質也變得很差。這則是「憋久會內傷」的代表。
我們不開心，當然要說出來吧！但是「怎麼說」以及「跟誰說」是可以選擇的。
長期的不開心，代表有很介意的事情悶著沒說，可以先找會傾聽的朋友說，或者跟學過薩提爾的朋友說，或者找專業的諮商師。
將內在在意的事情，脈絡整理一回後，再用適當的方式表達。
（參考一致性溝通的文章）
比如孩子生病都是某一方在顧，顧的人可以這樣表達：
「我生氣是因爲我覺得我的需求都沒有被看見、被尊重，孩子生病我連續照顧了三天，我也知道你要上班很忙，但是我的事情也因為這樣而推遲了很多，至少，現在，此時此刻，我想要聽到一句，謝謝。」
表達自己的感受、因應當時的情景、看見對方的需求，是夫妻溝通時不斷去動態調整的三個層面。
結語：溝通不是天生的，而是可以練習的
其實這 5 個地雷，我自己每一個都踩過，有些到現在還是會不小心踩到。
夫妻溝通從來不是誰對誰錯的辯論，而是兩個人願不願意，把在意的事情好好說清楚。
把挑剔換成關心，把比較換成感謝，把憋著換成表達。一次一點點，關係就會慢慢往靠近的方向走。
下次話到嘴邊時，也許我們都可以先停一下，問問自己：我真正想說的，到底是什麼？
準備好，開始改變了嗎？
教養不是修正孩子，而是理解自己。
