原生家庭如何影響人際模式？【薩提爾】帶你看懂依附理論
「原生家庭」這四個字，這幾年幾乎變成一種顯學。但聊著聊著，很容易就變成在找一個戰犯，找一個可以怪罪的人。
這篇想換一個角度。從依附理論的四種類型，到薩提爾模式跟一般說法的差異，看看原生家庭到底怎麼影響我們長大後跟人相處，以及我們可以怎麼重新選擇。
原生家庭是什麼？一般說法的盲點在哪
「原生家庭」在心靈療癒領域已成為顯學，但也逐漸流於形式化的討論。一般泛指我們出生、被撫養長大，並且度過童年與青少年時期的家庭。
我也曾經因為過往的事件，對家人控訴說：「當年我 14 歲被霸凌時，你們沒有一個人支持我、關心我！」想要在自己身上，找到對於人際互動模式，有一個簡單直接的解答，找到一個戰犯。
事實上，孩子是很好的觀察者，卻是很差勁的詮釋者。
當我 14 歲時，家人是用努力工作、讓我衣食無憂，以及不用煩惱經濟來支持我；當我想獨自一個人去看五月天演唱會時，爸爸在會場外的公園等了我兩個小時。當我每天回到家什麼都不說時，家人怎麼知道要支持我、要關心我？雖然一個孩子不跟家人說心事，一定有他的理由。
依附理論：小時候的回應，決定長大後怎麼跟人互動
心理學上的依附理論指出，人類在嬰幼兒時期，本能上會尋求與主要照顧者建立親密的情感連結。這種連結不僅是為了生存，更是為了獲取心理上的安全感。
依附關係可以分成四大類型。
安全型依附
如果一個孩子小時候哭了，爸媽就過來抱抱、安撫他，看他是怎麼了，會關心他的需求，孩子會覺得：「我是值得被愛的，他人也是可信賴的，願意回應我的。」這就是安全型依附。
焦慮型依附
焦慮型依附則是，爸媽或主要照顧者，有時給予安全感、有時冷漠，這種不一致的回應形成。長大以後，這樣的人常常很在意對方有沒有秒回訊息，對方一冷淡，心裡就開始患得患失。
混亂型依附
混亂型依附則是，照顧者本身就是恐懼的來源，對孩子來說，本能想逃避危險，但眼前的危險卻又是唯一的照顧者，導致內心系統混亂。
逃避型依附
但如果一個孩子小時候哭了，爸媽認為孩子不能太常抱，覺得抱了會寵壞他，進而放任孩子哭到累、哭到睡著。孩子會覺得這個世界無論他怎麼呼喊，他都是孤單的，自然會覺得他人是不值得信任的。對他而言，依靠別人是不安全的，只能靠自己。因而產生逃避型依附。
當我很放鬆，像是談戀愛的初期，會覺得自己很有價值、是被愛的，也會自然地寫很多情書。
當我步入家庭，生活上的壓力增加了，跟伴侶的口角就會牽動我敏感的神經。面對親密關係的衝突，我會很想逃避、冷戰、躲起來不說話，用理性來隔離情緒是我常採取的對策。
所以父母小時候怎麼對待我們，確實會影響我們長大後，在壓力大的時候，是如何跟他人互動的。
無論是原生家庭或是依附理論，瞭解我們身為孩子時是用什麼視角來解讀這個世界，用意不是要回過頭去責怪父母，而是為了了解我們在面對壓力時採取的人際互動模式。看見了，我們就有機會停下來。
薩提爾模式：父母也在複製上一代的模式
薩提爾女士曾說：「父母往往重複他們成長過程中熟悉的模式，即使那些模式是功能不良的。」這便說明了，父母也是受到上一代的影響，才會一代又一代複製同樣的模式。
我媽曾說過，她對我五歲兒子的擔心是：「他常常頂嘴、不乖，這樣去學校難道沒有問題嗎？」當我媽說出這句話時，我好像一瞬間看到一個小女孩，下課後要幫忙煮飯、洗衣，家裡要求她必須聽話、要乖的樣子。
這種要乖、要聽話的特徵，就被傳承到我們這一代。我從小就是安靜、聽話、乖的小孩，但缺點就是比較沒有自己的想法，成長階段少了很多探索，和尋找其他的可能性。大學讀的是中興，畢業後退伍找工作，也是中規中矩地去大公司上班。
薩提爾與一般說法最大的差異：在負向特質裡找寶石
如果按照傳統的講法，乖、聽話、沒主見，大概會被歸到「原生家庭的傷」那一類。但薩提爾模式看的角度不太一樣。
薩提爾模式相較其他的系統，更看重人的正向資源。
而「乖」的正向資源，就是我面試給人的第一印象都蠻好的，也很會摸索、知道主管要的是什麼，會說中聽的話，並給出上面想要的東西。
薩提爾模式擅長於，一般世俗認為的負向特質中，找到寶石。例如：
- 憂鬱：可能帶來的是對詩詞、音樂、情境的感悟，以及駕馭文字的高能力。
- 優柔寡斷，花很多時間做決定：代表行動前會認真分析。
- 難以控制情緒，很難冷靜：代表情感充沛，生命力飽滿，有很多想被聽見的。
重要的是，薩提爾也會帶你去看見這個特質，曾經在什麼事件上幫助了你，並且交由你自己判斷這項特質適合還是不適合，現在的前進方向，以及有沒有需要學習新的方法。
看見模式，就有機會重新選擇
原生家庭對我們的影響是深遠的，但我們不會一直是父母的樣子。只要我們開始有意識地在生活中看見重複的模式，並且停下來重新做選擇。
傳統的原生家庭論述，容易使人覺得自己是有問題的。也可能衍生出一個方向：覺得必須跟父母和解。但事實上，和解的第一步，就是放下對父母不切實際的期待。
薩提爾模式強調，原生家庭是塑造一個人的場所，是我們學會「什麼是愛」、「如何應對衝突」，以及「如何看待自己」等生存策略的地方。而每一個行為，都只是一種適應。
我們不是有問題的，只是可以在面對衝突時，重新選擇與調整應對行為。下次又掉進熟悉的反應裡時，先停三秒，問自己一句：這是我現在想要的，還是小時候學會的？
常見問題 FAQ
原生家庭一定要跟父母和解嗎？
不一定要達成傳統想像中的那種和解。和解的第一步，其實是放下對父母不切實際的期待，而不是逼自己原諒。
知道自己的依附類型，有什麼用？
重點不是替自己貼一個標籤，而是看懂壓力大的時候，自己慣性會怎麼反應。看見了，就有機會停下來，重新選一個自己現在想要的應對方式。
薩提爾模式和一般原生家庭說法差在哪？
一般說法容易讓人覺得自己是有問題的，急著想找一個戰犯。薩提爾模式則把每一個行為都當成一種適應，還會帶你在負向特質裡找到正向資源。
準備好，開始改變了嗎？
教養不是修正孩子，而是理解自己。
