什麼是冰山理論？
看見孩子的求救訊號
大家有看過《鐵達尼號》嗎？
鐵達尼號是因為撞上什麼才沉的呢？沒錯，就是冰山。當船長大喊「要撞上了！」，趕緊轉舵要避開時，已經來不及了。
在親子關係或親密關係中，你以為要避開的是水面上的不當行為。事實上，水面上可見的部分只有 1/10，真正讓我們撞上的是水面下的 9/10。包含了彼此的情緒、感受、觀點、期待及渴望。
這就是薩提爾女士（Virginia Satir）所提出的「冰山理論」
她用冰山作為一個人全貌的比喻，提醒我們：行為只是浮在水面上的那一小部分，真正影響關係的，是底下我們看不見、卻深深存在的東西。
當我們只盯著行為去處理，就像鐵達尼號的船長一樣，只看到了水面那一角，卻看不到底下整座冰山。
所有孩子，心中都有一個共同的渴望
首先，我們來說說所有孩子共同的渴望好了。所有的孩子都想要在聖誕節的時候，收到聖誕老人送的禮物。也就是說，所有的孩子都想要做好孩子。
植物只要有陽光，就一定會向著陽光去生長。孩子也是一樣，沒有人天生就想把事情搞砸。每個孩子都渴望「被愛」、「被接納」、「具有自由」、「是有價值的」。
這四個渴望，其實也是每一個大人心裡都有的。只是孩子還沒有學會用語言去表達，所以當這些渴望沒有被看見、沒有被回應的時候，孩子會用我們大人看起來「不乖」、「叛逆」、「難搞」的方式，去傳達他內心真正想說的話。
陳志恆諮商心理師在其著作《受傷的孩子，和壞掉的大人》中提到:「每個孩子都是想要討愛的，但當孩子連愛都討不到時，就會從討愛的孩子，變成討厭的孩子。」
從不同年齡的行為，看見孩子的求救訊號
3 歲的孩子
為什麼在餐桌上要把食物丟下桌？
他要的是自由，是有選擇的。
8 歲的孩子
為什麼早上一睜眼就說：我不要去學校
他要的是，父母不只是接納他的成績，而是要感受到自己是被愛的。
14 歲的孩子
什麼要拿美工刀割自己的手？
在人際關係上面卡了關，渴望受到關注，渴望家人的接納，但是卻得不到。所以用傷害自己的方式，來麻痺自己心中的痛苦。
我女兒的真實故事：「我今天不要去學校」
我的女兒，在一次期中考結束後的某個早上，起床跟我說的第一句話就是：「我今天不要去學校。」
「不要去學校」是她的期待，是冰山底下的期待層次。冰山之上的行為是賴床、吃早餐時表情很臭、跟她說話不太搭理。
如果只看這些行為，很容易就會直接糾正她、催她出門。但我想先停下來看看，水面底下到底發生了什麼事。
於是那天我就請了假，跟女兒一起去圖書館。我做我的工作，她看她的小說，我們一起在圖書館租了片子，看了一個小時的電影。
我很想問她是否在學校發生什麼事，但我先管住我的舌頭，安頓自己的焦慮。因為我相信，她一定有她的理由，她有她的壓力。
安親班導師的一句話，掀開了冰山底下
下午去安親班拿羊奶的時候，安親班導師就跟我說：「樂樂（女兒）今天怎麼沒有來？她前幾天拿數學考卷給我看，我才跟她說：『妳怎麼才考 96，妳應該是 100 分的孩子啊！』
這次數學比較簡單，安親班好幾個孩子都拿 100 分，真的好可惜喔！」
聽安親班導師這樣說，我才明白。原來女兒對自己的高標準，當她聽到安親班導師這樣說的時候，就有委屈、難過，甚至對自己生氣的感受。
而「你應該是 100 分的孩子」這樣的聲音不斷在她內心重複播放，造成的壓力就變成了她早上起床不想上學、沒有動力去學校的原因。
原來大人隨口的一句話，對孩子來說，可能就會變成一座她每天都要面對的山。
用愛與耐心，回應孩子冰山底下的渴望
當天晚上睡前，我就跟女兒說：「不管你考得好或不好，不管你作業有沒有寫完，爸爸媽媽都一樣愛你，沒有任何條件，就只是因為你是你。」
也做出實際的承諾：每次期中考、期末考結束，我都可以撥個半天陪陪她，釋放一下考後的壓力。
薩提爾女士用冰山作為一個人全貌的比喻。當我們相信，孩子每個負向行為背後，都有著正向的意圖，我們就可以用耐心、陪伴與對話，去慢慢貼近孩子，探索不當行為背後所隱藏的冰山。
因為孩子真正需要的，從來不是更多的責備或要求。而是有人願意停下來，看見冰山底下那個，正在害怕、正在受傷、也正在用力想被愛的自己。
準備好，開始改變了嗎？
教養不是修正孩子，而是理解自己。
